講個笑話吧。
小時候，我阿公帶我去算命，結果算命師說：「我以後的工作跟大便有關係。」
我阿公只有我這個金孫，他當下就很急，於是督促我努力用功，不然以後會當一個挑糞的。他的工作跟大便有關係啊！
我也不負眾望的考上了醫學院，現在我已經是「直腸肛門科」的主任。算命的很準，直腸肛門科主任。
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一個職員跟他老闆簡訊：「老闆！我就做到這個月底。」他要辭職。
老闆回答：「可以啊！你就做到這個月底，但是沒有給你薪水喔！」
職員問：「你確定不給我薪水嗎？」
老闆講：「對啊！」
職員講：「我考上公務員了！我要去國稅局上班。」
老闆的簡訊：「唉！給你開玩笑的啦！薪水跟年終獎金都會給你，我再幫你跟會計講一聲，新的工作很好啊！多多加油！」
有一個法官在法庭上詢問證人，法官問：「你曾被逮捕過嗎？」
證人回答：「沒有啊！法官先生。」
法官又問了：「之前你來過法庭嗎？」
證人也回答：「沒有啊！這是頭一次。」
法官就講：「你的這一張臉，我非常非常的熟啊！我一定在哪裡見過你，而且不只一次。」
證人回答：「喔！我在一家汽車旅館 Motel 當櫃檯。」
法官說：「那你沒事了，你回座吧！」
(台灣的motel跟美國motel不同。台灣的motel，唉！不講！我隱居的時候，「碧燕法師」有去找我。對不對？我說：「你住哪裡？」她說住在哪個地方。然後，我是穿著喇嘛裝去那裡找碧燕法師。隱居的時候，一看！天啊！她住在台灣的motel。我一進門，那些人說：「咦？怎麼有和尚來這裡？」阿彌陀佛！笑死！)
校長有一天路過學校的後門，突然聽到有一個學生講：「我要考牛津。」
校長馬上非常感動不已、流淚，沒想到在自己的學校有如此有志青年啊！他決定去看看是哪位同學？走到牆邊上來看，原來有一個路邊攤。
一個學生在講：「我還要再買烤牛筋，然後再一份牛小排。」校長就暈倒了。
有一個大媽早上去廣場散步，看到有一個老頭，拿著海綿的筆在地上寫大字，她忍不住就湊上去看，老頭看了大媽一眼，提筆就寫了一個「滾」字，大媽心想，看一下，那何必呢？老頭又看了大媽一眼，又寫了個「滾」字，大媽忍不住了，上去一腳把老頭踢倒在地。警察來了問說怎麼回事？老頭委屈的講：「我就想寫，滾滾長江東逝水，剛寫頭兩個字，就被這個大媽踹倒了。」(他的這個就講是講說：「所以啊，朋友們，凡事不要太急躁，很多事情要看到最後。」)
剛剛在電梯間看見一個小孩子在吃冰淇淋，出於關心就順口告訴他：「這麼冷的天會吃壞身體的。」小孩告訴我：「她的奶奶活了103歲。」我問：「吃雪糕會活到103歲嗎？」他說：「不是的，我奶奶從來不管閒事。」
現在的詐騙集團實在太多了，剛剛又看到新聞裡面講，儲戶的存款消失了，幾十萬不翼而飛。小明趕緊騎自行車到銀行，趕緊插卡輸入密碼查看，還好，8塊錢還在，這才鬆了一口氣。急死我了，以後再也不看新聞，心好累。走出銀行，心就更累了，8塊錢是還在，腳踏車不見了。
隔壁的老李今年已經85歲了，今天和我聊天。年輕的時候，有一個算命老師跟他講：「你有老運啊，老的時候會遇到一個年輕的外國女孩，陪你朝朝暮暮。」真的好準喔，待會兒，瑪莉亞就要推他去公園曬太陽，這個是看護。
有一個小姐上了高鐵，見自己的座位上坐著一個男士，她核對自己的票，客氣的跟他講：「先生你坐錯位子了吧？」男士拿出票，大聲嚷：「看清楚一點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？」這小姐仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒車子開動了，女孩低頭輕輕地對男士講：「先生，你沒坐錯位子，但你坐錯了車，這是開往上海的，你的車票是去哈爾濱的。」
人離婚後有三條路，第一個就是復婚，復婚就是說，你跟那個老婆離婚了，後來又跟老婆結婚。第二個是再婚，跟不同的女生再結婚。第三個是單身。復婚是什麼意思呢？你已經死了一次，然後接著再死一次；再婚是什麼樣呢？換一種死法，再死一次；只有單身，沒有死。
(有這種事嗎？) 國中的時候，有一次生理衛生的考試，有一題啊，是畫出男性生殖器的外觀。(有這種考試嗎？) 於是，小明就慢慢解開了自己的褲頭，很不巧的，被隔壁的一個女同學看到了，本想解釋，誰知她指著我說：「老師他作弊，他在看答案啦。」(有這種考試嗎？)
有一個病人啊，去看精神科，跟醫生講：「醫生給我開點藥吧，我每天晚上都會夢見一群老鼠在踢足球。」醫生講：「好，我給你藥，睡前服用。」病人問：「那我從明天才開始吃，可以嗎？」醫生問：「為什麼呢？」病人不好意思的講：「因為今天晚上有決賽。」
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