笑笑人生

昨天夢到有個小孩子拿箭來射我，我就衝過去痛打了他一頓。直到他說：「下次不敢了。」我才停手。

快要夢醒的時候，我問他：「你叫什麼名字？」

小孩子哭著講：「我叫『丘比特』。」

老錢問醫生：「請問醫生，我怎麼樣才能夠活到一百歲？」

醫生講：「第一、你要戒酒。」

老錢講：「我從來不喝酒的。」

醫生又講：「第二、要戒色。」

老錢講：「我不討女人喜歡。」

醫生又講：「第三、要少吃肉。」

老錢講：「我是一個素食的人，吃素的。」

醫生就講：「那你活那麼久幹什麼？」

昨天去賣場買了一罐的殺蟲劑，上面寫說：「請勿噴入眼睛。」

結果我每次都先想辦法遮住蟑螂的眼睛，遮住以後才開始噴牠，好麻煩！

我實在有一個疑問：你如何遮住蟑螂的眼睛？

在公車上人很多，沒有座位怎麼辦？他說有一個方法，叫醒正在熟睡的人跟他講：「你到站了。」

然後他就會謝謝你，接著飛奔下車，這一招真的很好用。別問我為什麼會知道？我只想知道：到底是哪一個混蛋叫我下車的？

以後師尊如果在入「三摩地」的時候，進入夢鄉，你們在底下喊：「師尊下車！」我就會從這裡跳下去。其實，我今天根本沒有睡嘛，對不對？只是好像記得又好像忘掉，在入三摩地的時候，我的頭突然間低了一下，馬上就把它舉起來。其實我今天應該不會睡的，因為我下午睡得很飽。(師尊與眾笑)。

講個笑話吧，一個小和尚對一個老和尚講：「方丈，你出家以前喝過酒嗎？」老和尚怎麼講？罪過罪過(醉過醉過)。小和尚又問：「那你到底是喝過沒有？」老和尚講：「你怎麼一點悟性都沒有啊，我都跟你講已經醉過了，也說過了已經醉過好幾次，你還問？」

小強會吹陶笛跟口琴，有一次他問小明：「你會吹陶笛嗎？」小明搖頭說不會。小強再問：「那你會吹口琴嗎？」小明再次搖頭。小強說：「欵，你什麼都不會，到底你會吹什麼？」小明就講：「我會吹牛。」

校長在早上朝會的時候宣布，請全校第一名的上台領獎，可是連續叫了5次，這名同學才慢慢走上台。老師就問了這個同學：「怎麼了？是不是身體不舒服啊？還是聽不清楚？」學生回答：「不是這樣的，我是怕其他的同學沒有聽清楚。」

(上台領獎要所有的人都知道。)

兩個先生在講話。一個對另一個先生講：「我想離婚，因為我老婆已經一個月不跟我講話了。」另外一個人講：「哎呀，你要考慮清楚啊，現在這種年代啊，話不多的老婆已經很難找啦。」

(看了都笑不出來。)

其實在家裡吹冷氣，真的是很不舒服，不信的話，你就天天吹，24小時給他開著，一個月後，帳單來了，你就知道那裡不舒服了。

老婆問老公：「老公，我胖嗎？」老公也問了一句話：「你現在要我講真話？還是講假話？」老婆講：「先說假話。」老公回答：「胖」，老婆就很開心。那你說真話吧，真話是「超胖」。

老公上班回家，看見打扮得很鮮豔的老婆，打量了一番，他笑著講：「我今天去新的單位上班，發現那些女的，跟妳簡直沒有辦法比，還是妳比較年輕漂亮。老婆很高興：「真的喔，這麼多年，終於像結婚前一樣的欣賞我，你到底調到什麼單位呢？」老公回答：「養老院」。

今天工作出包，被女主管責罵，我低頭不語，這樣子的沉默，激怒了她：「為什麼不講話，不服嗎？」這個男的員工講：「不是這樣的，我太太不讓我跟漂亮的女生說話。」這個主管一聽很高興：「以後小心點，沒事啦。」

海產店有兩個人喝的興高采烈，老王問：「請問你是哪裡人？」對方回答：「台北。」老王說：「哇，我也是台北，同鄉，那乾杯。」老王又問：你台北住哪裡？北投，哇！我也住在北投耶，再乾一杯。老王再問：北投哪裡？石牌，啊！我也是石牌欸，再乾一杯。接著問：你貴姓啊？我姓王。欸，我也是姓王欸，再乾一杯。海產店的老闆看不下去了：「喂，王太太，你老公跟你兒子喝醉了。」